A Vida Escondida do Fazer.

                                    Foto: Roberta Cajado. Salzburg, Austria.

Mais um devaneio.

Comecei daquele jeito, me arrastando pra traduzir um pouco do subjetivo que me rodeia.

Ando pensando demasiadamente sobre o 'fazer', que desdobrado em raciocínios fugazes me faz pensar em produtividade, verdade e aceitação. Palavras que conversadas entre si não parecem conectar-se.

Escrevo, mesmo assim, em trechos desordenados que anseiam encontrar refúgio na casa do sentido.

Salzburg andou mexendo comigo.

Vejo, todos os dias, um punhado de tempo livre.

Uma porção de vida pra ser vivida, de hora em hora.

O bom seria se eu não pensasse tanto. Acho que viveria a vida mais acordada.

Nos últimos dias, essa vida que se passa mais dentro do que fora, têm vagueado entre ideais de produtividade contínua. Contínua e sem disciplina.

Ler, escrever, acordar.

Apagar, refazer, colar.

Dormir, fazer sonhar.

Esconder, entender, acalmar.

Orar.

Palavras e processos que significam um caminho sem sentido, mas entendido.

Como vejo o tempo de produção, como dito esse termo à mim mesma?

Como encontro com Deus em meio à desordem descabida dos por quês?

Essa desordem parece vir da preocupação com o respaldo externo.

Apoio de quem pra quê?

Leio um verso que diz: “(...) a vossa vida está escondida com Cristo”. Ah.

Quanta coisa isso quer dizer? Muita coisa.

Medito.

O papel do escondido não é o de ficar evidente, não é o de ser entendido pelo mundo e muito menos o de ser aceito por ele.

Penso que esconder, nesse contexto, não exclui o fazer. Instiga-o.

Porque produzir aos olhos de ninguém vira desafio. Então torna-se o ‘fazer’ pelo fazer. Sem recompensa nem reconhecimento. 

É evidente que resultados e críticas ficam a cargo do tempo e de seu Rei, mas até lá segue-se o fluxo, inspirado na Verdade e cercado da aceitação. 

Aceitação de quem se é, de onde se encontra.

Ah, a motivação... é ela quem desmascara tantos porquês.
E é aí, só aí que a inquietação e a futilidade da 'vida aparecida' perdem a força.
Fazer pra quê é a questão que segue, ao fim, o Fazer pra quem?

Penso que a pergunta está a caminho de seu abrigo.

Porque no fazer, à luz da sabedoria Daquele que nos guia, existe sentido. 
Existe verdade no tempo que se gasta, no escondido da vida produzida por Ele.

Tradições Inacabadas

Casei em Novembro do ano passado e não tive, como de costume, a chamada lua de mel. Coisa que pros amantes da tradição é indispensável após a tradicional cerimônia entre duas pessoas que escolheram viver juntas. Confesso que por muito tempo não consegui viver sem elas, as tradições, e a história que eu mesma inventava do meu futuro tinha sempre uma delas no meio.

Em meados de Maio deste ano, meu marido foi selecionado para participar de uma residência em uma instituição de arte em Salzburgo (Áustria). Com a maioria das despesas pagas pela tal instituição, decidimos então que seria um bom momento pra sair pela tal 'lua de mel'. 

Aterrissamos em Viena (parada obrigatória) na quinta-feira a noite sem programar nada, mas querendo ver tudo, sem deixar nada pra trás. É aí que sempre me pego em confusão... Por que tanto desespero em engolir paisagens, correr por ruas que nem se sabe o nome, voar por museus sem parar e no final ter um amontoado de suvenires, catálogos e fotos mal tiradas? Fora a mania de reproduzir imageticamente as mesmas cenas, nos mesmos lugares, com as mesmas pessoas.

Não me entenda mal pois não estou, nem de longe, dizendo que não cumpro e me permito viver esses clichês, e mesmo quando realmente não o faço, exijo de mim mesma uma certa explicação.

A questão é que nessa viagem quero tentar fazer diferente, quebrar o que talvez esteja imposto dentro de mim e trazê-lo pra fora. Fazer das tradições meras coincidências, deixá-las pela metade e somente segui-las quando a mão de Deus me levar, assim como quem não quer nada.

No último sábado fomos ver algumas obras de Klimt, artista que faz brilhar meus olhos desde a infância. O museu tinha muitos cômodos e algumas fases da história da arte que, pra dizer a verdade, mesmo que com grande sentimento de culpa, passei batido e assim segui meu passeio inacabado pelas artes. Engraçado como essa culpa de não chegar ao final sempre persiste, engraçado como o final das coisas geralmente nem é tão bom como o começo ou o meio delas... mas enfim, continuemos.

Finalmente cheguei ao espaço do amado Gustav Klimt, e depois de alguns longos minutos encantada em cada obra, parei em frente ao retrato de Johanna Staude (o da foto acima), pintado pelo artista em 1917. Logo abaixo do título, o detalhe mais importante da obra dizia: “Unvollendet”, do alemão, inacabado.

Em dias de chuva a gente pensa demais.

Foto: Roberta Cajado

Pensa demais e as vezes faz de menos. Nunca entendi o ritmo  de um dia espaçoso. 

É o dia em que mais perco tempo.

Tem espaço pra tanta coisa, que como numa pequena mentira digo pra mim mesma: ‘vai sobrar muito espaço, melhor deixar pro dia em que tudo tiver mais apertado, assim o anseio e a pressa se encarregam de colocar cada coisa no seu lugar.

Nesse dia de hoje (há dois meses atrás), chuvoso, resolvi limpar a casa e abrir as duas caixas que sobraram da mudança. Pois é, mudamos, eu e meu marido, ha quase uma semana atrás para enfim um canto com mais cara de casa.

Na minha arrumação me pego pensando que queria que cada micro objeto encontrasse seu lugar para ser guardado, e quando eu digo “seu lugar” significa que não gostaria de ter um lugar pra muitos objetos.

Aí penso na vida – sempre que arrumo a casa faço umas comparações estranhas – Penso que desde que mudei pra cá tenho essa constante sensação de achar um lugar pra cada sentimento ou questão. Depois penso que não é nada disso, que preciso mesmo é continuar vivendo, mas aí penso no propósito. Penso em eternidade, penso que tudo isso aqui é muito pouco, que acaba, que é tudo vaidade. Só aí então começo uma conversa com Deus, e quando começo a conversar, o tempo muda. Não o tempo de fora, mas o tempo de dentro.

É uma das coisas boas que existem, por um momento ter a sensação de ser revestida de algo que não é daqui, que eu nem sei explicar.

Outono.

Quanto tempo que não escrevo. E quanto tempo que não ordeno, pelo menos um pouco, a desordem dos sentimentos e emoções vividas nessas últimas caminhadas.

NY agora é minha casa, o Brooklyn mais precisamente.

Viajei por 40 dias fora daqui, mas voltei.

Voltei e fiquei.

Fiquei porque, sabe-se lá como, no começo da minha viagem aqui conheci esse moço que tem o mesmo nome que eu. Nada disso de alma gêmea.. Graças a Deus ele tem muita coisa que eu não tenho e me ensina numa delicadeza que eu nunca vi. Pois bem, conheci, me interessei, fiquei com medo, muito medo, mas amei e hoje amo ainda mais. Aí quando vi já era... e pra dar continuidade na história toda, preciso dizer que o tal moço hoje é meu marido.

Casamos numa cerimônia simples e linda em Greenpoint logo após o não tão querido Sandy, furacão que abalou a cidade.

Verdade que muitos criticaram, outros só se preocuparam, uns deram muita força, outros vibraram. Não importa, cada participante dessa história trouxe mais valor ao ponto final que agora deu espaço para outro parágrafo inesperado, esse que estou vivendo agora.

Amigos queridos e parte da família vieram mesmo no olho do furacão e quando entrei ao som de Amazing Grace pude ver a cara de cada um e sentir aquele amor que se a gente parar pra explicar muito fica piegas, mas que é, de fato, um amor que não tem fim.

Vivemos surpresa atrás de surpresa. Imprevistos foram resolvidos com o vento, que só deixou tudo mais bonito, assim como as folhas do outono que ficam no chão, mas não perdem sua beleza e significado.

E foi desse jeito, no Outono de NY, que Deus me surpreendeu de novo, deixando o meu queixo caído por Ele, por seus infalíveis propósitos e sua infinita graça.

Agora, continuo assim, ouvindo a voz de Billy Holiday  que diz:

“It’s autumn in New York … that brings the promise of new love.”

EnFIM ...

Nem sei por onde começar.

Fico guardando impressões dessa viagem, mas a preguiça seguida da ansiedade me impedem de escrever.

A ansiedade porque são muitas sensações, muitos aprendizados e experiências; a preguiça por conta da dificuldade que impera de descrever detalhes, mesmo sabendo o quanto me deleito em cada um deles, preguiça de achar palavras que alcancem um significado à altura dos momentos vividos e, lógico, o anseio ignorante de querer chegar logo ao fim.

“En fim”, posso começar por aí. O aprendizado de entregar o controle da vida, a paz em viver o processo e finalmente entender que o fim talvez seja utopia.

Grandes anseios tomam conta da alma quando realmente desconhecemos a manhã seguinte. O Espírito diz: “cofia” e me lembra de parte da poesia de Robert Frost, dizendo que eu escolhi trilhar a estrada menos percorrida.

Não escrevi o quanto gostaria de ter escrito aqui. Não culpo a falta de tempo, nem o excesso dele. Culpo a ânsia de viver, viver e viver, sem parar pra contar, sem querer ouvir a impressão do outro, que por vezes é maravilhosa, mas por vezes nos atrapalha.

Quase 5 meses nessa cidade. Laços mais estreitos com Deus e comigo mesma. Informação sem fim, amigos preciosos, arte, música, amor... um pouco de dor e solidão também. Natural.

Imprevistos, mudanças, surpresas, decepções, intensidade e vulnerabilidade.

Tem de tudo aqui.

Mas o melhor é o que fica: A certeza de que não existia outro jeito, de que estou onde estou por que tenho que estar, porque não me vejo em outro lugar.

Aprendi que meu coração se sente em casa quando está envolvido no Criador, quando Seu Amor e seu sacrifício me bastam.

O clichê que traz a viagem como inspiração, mudança e descanso nem sempre é real. A inspiração vem mas o encontro com fraquezas e limitações se faz presente desde os primeiros passos em terra estrangeira. O que muda é onde escolhemos levar tais sentimentos. Eu escolhi aceitar alguns, aqueles que fazem parte da personalidade, da essência, aqueles que vão te ferir se você tentar afogar. Mas escolhi rejeitar a maioria, principalmente os medos e a vontade de querer controlar o processo e concluir o fim.

Descobri um pouco nesses 5 meses que podemos decidir a estrada que queremos trilhar, assim como Robert Frost, mas a partir do momento que pisamos ali, a previsão, as luas, as chuvas, os momentos de sol, a lama, os banhos de mar, os encontros e desencontros... Tudo isso é obra misteriosa de Deus e uma das maiores graças, entre tantas outras, é o poder de adaptação que recebemos para enfim sabermos que são através dessas mudanças que nos mantemos vivos.

Somehow they know how to tell the stories

De alguma forma, quando as palavras não reproduzem um pensamento claro, imagens contam, em silêncio, histórias livres de interpretações engessadas.

Going Down

Tenho pensado nesse post há algum tempo. Tanto tempo que quase desisto de escrevê-lo.

Tirei essa foto no meu primeiro mês aqui e não consegui parar de pensar no ato de descer, de ir para aquele porão escuro da casa que ninguém gosta muito de lembrar.

Não estou falando aqui no sentido de baixo astral, melancolia e depressão, mas no sentido de profundidade e intensidade.

Um discurso de sucesso sempre traz à tona a subida da vida, e a tendência natural de um sonho comum é geralmente pensar em subir, em chegar literalmente ao lugar mais alto, independente das estruturas que se têm para permanecer lá.

Nesses dias tenho conseguido enxergar a importância da descida em um processo anterior à subida. No post anterior falei um pouco sobre ser quem achamos que somos em um lugar diferente, onde a referência e o olhar do outro sobre você se resume em um ponto de interrogação.

No processo de alugar um apartamento, procurar um trabalho e, claro, conhecer pessoas, não existem mais tantas indicações, referências de alguém que te conhece e sabe de onde vem, o que você fez ou faz... É aí então que você passa a se olhar e buscar suas estruturas, seus valores, sua consciência. Começa a descer os degraus pra sair da superfície, pra enterrar o ego que só sobrevive se inflado todos os dias. Nesse caminho, começa a surgir um pouco do que eu chamo de liberdade de ser e não precisar parecer. Liberdade de tomar decisões e entender que nossa relação direta com Deus nos revelará a autenticidade de cada ação e motivação. Aprender que não são os comentários, críticas e elogios alheios que nos fazem ser o que somos, mas sim o que em meio à toda a falação, verdadeiramente existe em nós.

Engraçado pensar que cada área dessa cidade, seja o Brooklyn, Bronx, Queens ou Manhattan, é ligada por baixo da terra, pelo que chamamos de metrô... Esse lugar que conscientemente ou não, nos desconecta da superfície e nos une como seres iguais no sentido de valor, mas tão diferentes no sentido de espécie e identidade...

Desço as tais escadas pra baixo da terra todos os dias e sinto uma paz. Paz de estar tão misturada e ao mesmo tempo tão separada da multidão.

Vale dizer que a idéia de sair viajando e aproveitando o que o mundo proporciona não é o romance que todos imaginam acompanhados de uma trilha-sonora incrível. Pode até parecer um salto na vida, mas tenho percebido aqui que esse salto não é daqueles que só passam pra outra fase, ou que pulam obstáculos e passam por cima de abismos como no mundo do super mário. Esse salto, por vezes, é dado no escuro... o que eu particularmente chamo de fé.

Engraçado relacionar a palavra fé com algo escuro, mas o livro de Hebreus define a Fé pela certeza das coisas que se esperam e pela prova das coisas que não se vêem. (Hb 11:1)

Não ver algo, mas prosseguir acreditando que mais à frente o algo acontecerá é muitas vezes como andar de olhos fechados, mas de mãos dadas com o Condutor dos caminhos desconhecidos por mim, mas tão planejados por Ele.

"Para onde me irei do teu Espírito? Para onde fugirei da sua face?

Se subir ao céu, tu aí estás; se fizer nas profundezas a minha cama, tu ali também estás.

Se tomas as asas da alva, se habitar nas extremidades do mar, ainda ali a tua mão me guiará.

Se eu disser: Decerto que as trevas me encobrirão, e a noite será luz a roda de mim, nem ainda as trevas são escuras para ti; a noite resplandece como o dia, pois as trevas e a luz são para Ti a mesma coisa." (Salmo 139: 7-12)